时间一分一秒从我凝滞的脚下溜过。
终于穿过了那棵大树的树荫，我不由自主地望向自家的阳台，那里—没有光亮，一点死寂。
上楼拐弯的时候，我想，卫生间的灯会亮吗？
推开门的时候，我想，床上会躺着人吗？
直到我换了拖鞋，打开灯，将所有房间都看了一遍，我终于知道：枕边人不在家，并且，他应该已经回乙城了，因为——
屋子里打扫得干干净净，物件收拾得整整齐齐。行李箱不在，他的电脑包不在，就连空气中他的气息都荡然无存，仿佛那个人就不曾回过这个屋子。
我的心里空荡荡的，那种处于高处紧张与期望的状态忽然一泻千里，有一种交织着忽然放松下来的痛苦。
是的，我的感受是痛苦交织着一种释然。不用再期待，也不用再恐惧。
期待什么呢？如果我足够诚实，我想我对枕边人当下是一种什么样的爱恨呢？但是，我对自己都没法诚实，我只是在这个安静而寂寥的空间里对自己说，有什么大不了的，分分合合是人生常态。
我无法坦诚地面对自己，究竟是什么原因呢?
因为自尊，不想面对受挫，还是不敢承认，也许枕边人早已不是那年那个路灯下等我的男生，他是不是他，我或者也已经不是我。
我们只是两个完全不认识的，这个空间对于我们来说，只是偶然遇到而已。
翻开罗素的《幸福之路》，他说“对爱情的渴望，对知识的追求，对人类苦难不可遏制的同情心，这三种纯洁但无比强烈的激情支配着我的一生。”
我说，对爱情的渴望好像变得奢侈。
我想，对知识的追求，我一直在路上。
我感受到，人类的苦难从未终结，这其中也包含渺若微尘的我。
然而，我又能如何？这空荡荡的屋子，这不着一言的世界，这连声离别都没有往事，我感觉到我一点都不幸福。
再不幸福的我，也从未想过将生命交出去，甚至都不太愿意让生命这么白白的消耗掉，所以，我放下罗素的书，打开音频节目。
每个人消解痛苦的方式都是不一样的，我觉得我不仅是人群当中的另类，并且还是女人当中的另类。当我无法承受那些感性世界带来的痛苦时，我便开始在理性的世界里寻找精神的支撑。
比如，我和所有女人一样爱上网，会刷剧，会购物。
但是，我的搜索引擎只留下了无法主动推送广告的那一个，我只会需要查看这个世界有什么大瓜的时候，才会匆匆浏览一下。当然，只要我上网，下面就会有各种链接，比如暗黑系的，比如穿得清凉系的，还有各种假造系的，有时还是会忍不住往下划拉。
于是，从未看过GYY一部剧的我，知道了有这个美女的存在。
再比如，明明在心里很尊重的LHY，由于那些无聊的内容而影响了我对这个人原有的记忆，时间一长就又忘了她的真实身份与她真实的生活。
那么，为什么我总会遇到这些无聊的东西呢？因为这些内容简单直白又容易打发时间，纯粹就是一种不过脑的消耗，而且又切中人类的窥私欲。
所以，我也是个凡俗之辈，但是我也清醒地意识到，那样的内容不但消耗了我的时间，更消耗了我的心智。
花花绿绿的无聊信息，会让我对于现实的感知变得更加虚浮与闭塞。并非如我们想象的，信息摄入越多，我们就越开阔，因为八卦不会让人更加深刻与洞察，只会激发我们的偏执与怨念。
还是没能经受住考验，当我意识到自己正在乱翻各种无聊信息时，心里一惊，赶紧退出，我刚刚明明是要干别的。
我把手机的音调到最大，然后打开音频节目，开始听刑侦剧，终于把自己的大脑切回正常人的状态。
找出去年的旧T恤，命出马克笔，我一面听破案，一面在T恤上画画。
我不是那种擅长画画的人，但我喜欢色彩，所以我的图案就是把自己脑子里想要呈现的色彩表达出来，不在乎，树像不树，人不像人。
当然，我的T恤上并没有出现树，也没有出现人。只是千姿百态的云，有淡绿的，粉紫的，蓝色的，还有用背景烘托出来的纯白的。
没用多少时间，我就把去年的旧T恤打造成了独具个符号与特色的物件，不在乎别人怎么评价，我自己高兴就好。
我将画好的T恤一件件在阳台上晾起来，打开阳台的灯光细细欣赏着。
真好，看那些飘着云朵的衣服，我的心情也开始明朗起来，生活不过如此，我不必与那些让我觉得痛苦的事情较劲。
虽然这么想，但我的心里还是掠过一丝苦涩。
把自己累得差不多了，困意便来了。
我将自己交给床，将给黑夜，那夜做了很多梦，但一个都没记住。
因为职业的原因，别人休息的时候，我上班，别人上班的时候我休息。
今天是星期一，丽匀的机构休息，除了晚上有一段，我今天也没有接其他课，所以一直躺到了8点多钟，我明明还有困意，却睡不着了。
不太容易失眠的我，这一点还是让人羡慕的。
人还没有起床，我的手已经在手机上划拉了好多次了，我最厌恶的就是这种感受，但又总是不停重复。折腾了一下，我翻身起床，将床帘哗地往旁边一拉，外面便是阳光与绿意。
忽然，从院子里不知哪个角落发出一种奇怪的声音，像是在哭，又像是在笑，一会儿又像在骂人。
那个奇怪的声音穿过清晨的光，穿过啾啾的鸟鸣声，穿过过于明亮的玻璃就那肆无忌惮地射过来，刺得我浑身难受。
那是一种熟悉的感受，我的心像是一脚踏空时那种被狠狠吓了一下。
是的，我想起了疯子，太像疯子了，疯子发疯的时候就是这样，一会儿哭，一会笑，自言自语，大声说话。
他会将手放在裤兜里，上下楼道的时候一个大声说话，要么就是走到院子里不停地自言自语，甚至有的时候会大吼一声。
只要我在家，他那忽然而至的，像是呐喊，像是嘶吼，更像是在对某个人表达强烈的愤怒的时候，我的心总是痛到无以复回。
大清早的，这声音让我的心再次被拽得紧紧的，很痛很痛。
不会是疯子回来了吧?